Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Взгляд

Отличный боян!

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Взгляд

Необычайные приключения ДМ в шиномонтаже

Ну, про истероидный психоз "Я в эту машину никогда больше не сяду" в декабре часть френдов слышала. Тем не менее, пришла весна, машину надо делать, ибо хватит заниматься неврастенией. Ну, что? Красавица стояла в арке, все 4 колеса её были проколоты врагами. И если прикрутить отбитое зеркало, поставить аккумулятор и - в принципе - завести её было просто, то с колёсами...

Не знаю, как это удалось, но на своей сраной красавице я добрался до шиномонтажа.






Ладно, лица и глаза соседей - это отдельная песня. Но мужики в сервисе...
- Уау! Это как так получилось?
- Эээээ... Да я год на ней не ездил, спасибо, что вообще не разобрали.
- Мммм... *задумчиво* А за что сидел-то?

Вот, чёрт подери, логика! Если на тазике не ездил долго, значит отбывал заключение! Но я же не могу сбить пафос:

- Да ни за что... Наказали тут одного за дело, а у него папа мент оказался...

Короче, за полчаса мне рассказали, кто, сколько и за что сидит в моём районе. Хоть базу составляй. Да, пожалели меня - "А ты как, устроился уже? Всё нормально?"

Отвечаю:

- Да! У меня вот свадьба завтра.
- Как?
- *теряюсь, пускаю слезу* Прикинь, мужик, - ДОЖДАЛАСЬ!!! Во бабы-то бывают!

Ну, жене моей тут же респект и уважуха от всего района. Какая она героическая, жениха из тюрьмы ждала.
Короче, за полчаса мне рассказали, кто кого и почему в Ясенево не дождался из тюрьмы и армии.

Колёса мне сделали, короче, снабдили банкой пива и отправили с миром.
Правда теперь пальцем показывают на улице и здороваются уважительно. Я теперь, мля, по понятиям на районе.

Пиздец какой-то, короче.