Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Взгляд

***

Твоя мать лежит мёртвой на трассе,
В той аварии никто не спасся.
Не крестись, бог в тебя не верит!
Её тело обходят звери –
Ну а чем они могут помочь?
Идёт дождь.

Сотрясая пространство вздохами
Не спеши собирать на похороны.
В подворотне в ритме стаккато
Избивают твоего брата.
Там какой-то мудак гнусавый
Выворачивает ему суставы.
И пока он ещё слишком слаб,
напиши ему «Как ты?» в WhatsApp.
Как и все, он, наверно, не вечен.
Изувечен.

Полыхнув, как сухое дерево,
Твои дети догорают в Кемерово.
Ну, и что, что Великий пост!
Вот тебе, блядь, Норд-Ост.
Двери заперты. Им не справиться.
Кто-то газ поддаёт в вентиляцию.
А на площади вновь суматоха –
Но всем – похуй.

Твой отец по тебе скучает:
Он на шпалах поезд встречает.
Да, не повод отвлечься от порно –
Ведь не ты его скинул с платформы.
И когда затрещат его кости,
Ты навеки простишься со злостью.
Всё пройдёт максимально быстро –
По версии машиниста.

А по радио разные люди
Обещают закрыть тебя грудью,
но взамен отхлестают плетью,
Слишком много ты знаешь о смерти.

Тебе снятся сгоревшие дети,
Затерявшиеся в толпе.
Эти дети пришли к тебе.
Заключать мировую.
Третью.

03/18

Взгляд

Раз в год...

...я честно пытаюсь вернуться в ЖЖ.

Столько всего рассказать хочется. Ну, например, о прошедших годах. Учитывая экономическую и прочие турбулентности, событий скопилось огромное количество.

Ну, вот, например, я недавно песню написал. Впервые за те же два года, ага...
Или вот, например, впервые два года подряд мёрзну в январе в Москве, а не гуляю по Тель-Авиву (в том году вообще сгинул в снегах под Ростовом). Действительно, сложно с такими долгами вообще быть выездным.

У нас всё круто же: работы стало в разы больше, а профита в разы меньше. Нет, правда, так много работы, что даже времени поныть нету. Что не может не радовать.

А ещё нас как-то чуть не убили.
Нет, не надо вспоминать, что у меня золотая клубная карта травмпункта, это бог бы с ним.

Дело было так...

Collapse )

Ехали мы с небольшой скоростью (больше 80-ти по этой дороге никак нельзя на иномарке).
И вот что самое интересное. Справа - лес, слева - лес. Никаких развилок, поворотов на посёлки...

И никого в зеркалах заднего вида.

И я до сих пор не знаю, что это было. Упало дерево, а ребята просто помогли? Тогда где они были в зеркалах до и после, учитывая, что ехали они быстрее нас?

Засада? Тогда почему не тронули?

У страха глаза велики, конечно. Но я до сих не знаю, что это было.
Взгляд

Черновик

01

Не делай резких движений, не смотри в окно, не убирай лестницу, не трогай лишние вещи. Когда завоет сирена, хватай то, что поможет выжить (запас воды из бачка, например), а вот паспорт вообще выброси. У тебя есть минута на сборы - а дальше минута пути. На доске поправь фигуру ладьи, а ферзя - с поля. Пешки не трогай - смогут сами уйти. Если ладья позволит.

Когда завоет сирена, провались на другой слой, береги себя, ноги, не разбей рыло. Совсем скоро там зайдут за тобой: белокожая девочка - такая милая.

Что же милая хочет сквозь сирены вой?
Чтобы ты был собой.
Чтобы звери детей не кусали,
чтобы люди не пропадали,
чтобы трещины заживали,
чтобы враг не зашёл с тыла,
чтобы тебя вырвало:
в этих клоках травы
всё из твоей головы.
Не делай резких движений, мальчик.
Ты же видишь: она плачет.
Она хочет тебе помочь, но
ты же смотришь в окно, сволочь.

А оно всё равно заколочено.


_________________________________
Июнь 2013,
Москва
Череп-мышь

Петя и пряничный человечек

 Жили-были Вася и Петя. Вася был добрым, а Петя - нет.
У Васи была родинка на щеке, а у Пети веснушки.
Вася умел сморкаться без рук, а Петя - ковыряться в ушах зубочистками.
Вася мог шевелить ушами, а Петя - только учился.
У Васи не было мамы, а у Пети не было папы.
В общем, они жили очень далеко друг от друга - и даже не были знакомы. Поэтому про Васю мы забудем. Он ничем примечательным не отличался. Просто имя такое - популярное.

Как-то раз Петя шёл после школы улице и делал гадости: сначала накормил воробьёв дрожжами, чтобы те с забавным всхлипыванием лопнули, потом кинул палкой в соседскую девочку, подошёл к малышу в песочнице и плюнул ему в глаз. Глаз тут же опух, но Петю это не особенно волновало. Он отнял у плачущей соседской девочки куклу - и сломал руку и кукле, и девочке. Потом долго смеялся и играл со спичками, убегая домой.

Дома Петю могла бы ждать мама, если бы она успела вернуться с работы. Мама - худая и добрая женщина. Она была учителем в сельской школе, пока не попала под сокращение, вследствие чего начала приторговывать своим телом и органами. В торговле последним ей помогала тётя Катя - санитарка местной больницы. Торговать органами в стране было опасно, поэтому мама Пети сама стояла на рынке - и выдавала человечье мясо за собачье, чтоб никто не догадался. Она была почти очень честной женщиной и боялась закона.

Петя пришёл домой и тут же залез в кухонную полку, чтобы проверить, что приготовила ему мама. А там - ах! Целая миска сюрпризов: пряничный попугайчик, пряничный паучок на трёх лапах, пряничный котёнок, пряничный жираф - и даже пряничный человечек. И так это было бы красиво, если бы не было пригоревшим и уродливым. Только пряничный человечек более-менее получился. И тут - по хлопку вылетевших пробок - началась сказка!

Пряничный паучок открыл свои несколько глаз и задумчиво посмотрел на Петю. Пряничный попугайчик тут же упал с края миски и разбился. Пряничный котёнок зевнул, отчего пасть его склеилась, весьма удивив одноногого пряничного жирафа, который быстро смекнул, что безопаснее остаться в лежачем положении и практически не подавать признаков жизни. И только пряничный человечек бойко вскочил и сказал:

- Не ешь меня, Петя! Я рождён в этот мир не просто так! 
- Ну? - ответил Петя и несколько раз облизал свой подбородок.
- Мы все - промысел божий! И даже жирафик. Помоги мне лучшей найти пряничную женщину для удовлетворения пряничных потребностей.
- А я ещё маленький, - уточнил Петя, - Мне ещё рано о таких вещах разговаривать. Вот лягушку надуть - это всегда пожалуйста, а о пряничных потребностях - ни-ни-ни!

В общем, Петя быстро устал разговаривать о смысле жизни - и сломал сначала жирафика, потом кошечку, потом выломал лапки паучку, а затем долго-долго ловил кричащего пряничного человечка - и откусил ему голову. Пряничный человечек не остался в долгу - и укусил Петю за язык.

Тут снова заработало электричество - и сказка закончилась. В коридоре что-то загремело, вошла мама, поправляя разорванную юбку, тяжело выдохнула и поставила на линолеум пакеты с покупками. Петя вышел из кухни - и сердито посмотрел на мать, ворочая во рту поцарапанным языком.

- Ты чего, мой хороший? Из школы пришёл? А я вот с работы, - заговорила мама, - Вот продуктов принесла, завтра суп сварю гороховый. А ты грустный такой. Устал, наверное, да? Вижу, что устал. 

Петя улыбнулся глазами.

- А ты не грусти так, Петенька. Слышишь, мой хороший? Не грусти. Знаю, что не видишь меня совсем. Но это ничего. Скоро тебе одиноко не будет так. Скоро собаку купим.

И тут Петя неожиданно заплакал. А вместе с ним и Вася, и тётя Катя, и ещё, наверное, человек тридцать детей и взрослых.

А в углу кухонной полки сидела никем не замеченная - затаившаяся до лучших времён чёрствости - пряничная женщина - и быстро-быстро хлопала пряничными ресницами.

Она тоже очень хотела собаку.



____________________________________

Июль 2010.
Даред Локи

Игра в сотки




Чё вспомнил-то, ух!

В нашей школе сотки были запрещены. Но бороться было бесполезно. Доходило до того, что мы разбивались на кучки и играли у дверей кабинета директора. Скажу о себе, что играл весьма средне. И весьма злобно, ибо проигрывать не любил. Началось всё с того, что на ступеньках школы нашёл несколько подобных кругляшков. Сам с собой порепетировал - и началось... Биты не было. Поэтому - сначала одалживал. Потом приноровился, поставил десять соток против одной биты - и выиграл.



Замечательная, я вам скажу, азартная игра.
На сотках сложно разорить себя или родителей, а уровень агрессии в школе упал резко. Скажу больше - вместо кулачных разборок - дети играли.

Я не помню, занимались ли подобной хернёй старшеклассники, но мы... Если ничего не путаю, это был мой 5 класс. Помню, бабушка спрашивала меня про сотки и биты - "Что это?" - и мне было нечего ответить. Ну, игра. И круглые глаза бабушки, которая знала, что внук её лет с пяти ни во что не играл.

Помню, как у Даши Курбатовой была бита-мечта - железная, которая выбивала почти все сотки. Эта бита была непобедима.

Помню, что какие-то сотки были очень красивые. А "поинтов" на них было написано мало. Поэтому мы умножали на десять.

Помню, что самые-самые крутые и удобные сотки - это самые простые, бумажные, без наворотов. Затёртые от постоянных ударов битой. У меня они до сих пор, кажется, в Ясенево хранятся. Когда стол буду выбрасывать, обязательно разберу ящики, посмотрю...

Кстати, придумали сие в 1920-х годах на Гавайях.
Детей арифметике обучали, ага.

А потом мы вышли с летних каникул - и ни у кого не было интереса к соткам. Волна закончилась так же неожиданно, как и началась. С тамагочи, кстати, была примерно та же история.

Вспомнили, м?
Покруче вкладышей от жвачек, между прочим, будет.

Взгляд

Ёбаный Совок! Ёбаный Совок!

Для, того, чтобы сходить с ребёнком к фтизиатру в пятницу, надо записаться на приём в понедельник.
Для того, чтобы записаться на приём в понедельник, надо прийти в поликлинику к 8 утра.
Прийти в ебучую поликлинику - и отстоять очередь таких же неудачников на морозе,
потому что поликлиника открывается в 8-30.
Спасибо, что хоть ребёнка тащить с собой не надо!

Никто не знает, какой бы такой полис купить, чтобы от этой жести (плохие врачи + плохое обслуживание) избавиться? А сколько это в нашей солнечной стране стоит?


Яндекс, сцуко, издевается. А как я должен был отреагировать, увидев за окном минус 25? В нашем-то климате...


 


Я сказал, что хочу +50°С и мою погоду никуда не доставили. Намекнули еще:

«Вы жжете!»
 

Доставка и прогноз погоды

UPD: 8-30. Открывается регистратура.
- Здравствуйте, у меня направление на фтизиатра. Могу ли я записаться?
- А я не знаю, будет ли она в пятницу.
- Подождите, в пятницу в регистратуре сказали прийти в понедельник и записаться на пятницу.
- Мне ничего не говорили. Я не знаю.
- То есть - записи нет?
- Нет.
- А что делать?
- Не знаю.
- А кто знает? Вы мне предлагаете в мороз приехать с ребёнком и поцеловать дверь?
- Мужчина! Хватит хамить!
- Я пока не хамлю.
- Позвоните завтра - и спросите. Может, без записи приём будет. А может, вообще приёма не будет. Никто не знает.
- Вы все тут охуели.
- Мужчина! Тут дети!
- Не переживайте, я шёпотом, только для вас.