Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Взгляд

Алиса, в стране пиздец

На самом деле, я давно начал теряться в политической ситуации.

Нафталином покрыты следы тех дней, когда я стоял на Болотной. На сегодня, когда табуретка экономики выбита из-под ног (меня как представителя малого бизнеса), я точно могу сказать: никакого стояния. Только одна надежда - на то, что у нас во власти не совсем клинические идиоты.

И, если бы я сейчас работал в какой-то оппозиционной группе, я бы первый орал, что с властью нужно стараться работать. В этот год. В эти месяцы. В эти минуты. Превентивно, но конструктивно.

А окончательно я перестал понимать, что происходит, когда провластный сайт Иносми (проект РИА) стал переводить статьи, откровенно макающие нашего солнцеликого (с маленькой буквы) в говно.

Чо дальше-то?
Куда катимся?
Взгляд

Мышь

В общем, жила у меня Мышь.
Её так и звали, потому что на двадцатом приплоде песчанок - фантазия как-то закончилась.

Эта мышь была ходячим приколом. Во-первых, она родилась серебристого окраса. Во-вторых, она была дохрена умная. Серебристых песчанок - мягко говоря - мало (окрас "лилак", можно погуглить), и я потирал руки, представляя, как озолочусь, размножая сие чудо.

Но, как говорится, авотхуй. Песчанка, я напомню, была умной, и поэтому - соципаткой. Ни с мальчиками, ни с девочками она уживаться не планировала. Сбежала - под холодильник. И жила там.

Шло время. Я сломал ногу (это сколько лет назад-то? Апрель 2012-го, кажется...) - и ухаживать за диким зверинцем стало сложно. Мыши постепенно раздавались, кроме этой. Ясное дело - из-под холодильника выманить только дуру можно. И настал тот день, когда на полу остался только пустой вольер с открытой крышкой.

Я сейчас не шучу совершенно. Мышь чинно вышла из-под холодильника, убедилась, что сородичей нет, запрыгнула в вольер - и - внимание! - захлопнула за собой крышку.

Этот фокус она повторяла потом неоднократно и при свидетелях. Говорю же - умная была Мышь.

Мы жили вместе долго. С Варшавки я переехал в Перово, из Перово в Новогиреево, оттуда на Каховку, и больше года уже тут. Мышь неизменно жила со мной.

Иногда гости удивлялись: "Что за странные звуки? Что за топот?" Я отвечал: "Это Мышь, мы накурили, и она нам как бы сообщает, что мы мудаки..."

На что всегда следовала однозначная реакция: "Мышь? Та самая? Она ещё жива?"

Не так давно её извлёк из вольера кот. И немного потрепал, из-за чего получил импульс тапком и улетел в стену. Мышь не убежала. А сама подошла к рукам (к слову, до этого в руки она никогда не давалась) и недвусмысленно показала всей мордой, куда её стоит отнести, а также куда пойти после этого.

Мышь ела мало. Как и все мыши. И поэтому все эти годы жила буквально в еде. С кучей бонусов в виде капустных листьев, огрызков морковок и прочего-прочего. Она не разжирела и так же негодовала, топоча, когда в комнате было слишком накурено. И я уже был уверен, что она не только умная, но и вечная.

И когда - на днях - она окончательно затихла, словно уснула, удивлению моему не было предела. Мыши не живут столько. Ну, если не идёт речь о вынужденных курильщицах с полным рационом и взглядами социопатки.

У меня всегда была какая-то живность.
Но никогда я не хоронил грызунов. Мусоропровод - и хрен с ним, как говорится.

В этот раз так было нельзя.
Из бутылки был сооружён совочек - и Мышь-ветеран была с почестями похоронена под деревом во дворе.

Чтоб мы все так жили.
В покое, с характером - и на полном пансионе.

Не знаю, куда там попадают мыши после, но я уверен, что ей и там будет заебись.
Потому что таким зверям заебись везде. Они заслушивают лучшего из возможного, или как-то так.

И - может быть - именно в этом и есть - счастье.
Взгляд

Этанольная петля

В общем, что-то недавние новости привели к тому, что кое-кто перебрал с размахом. Вот зарекался же употреблять в одиночестве. 

Итогом - пол, залитый кровью (никогда не собирайте осколки руками), - от маааахонькой царапинки, и общее мутноватое состояние, умноженное на бессонницу. Добавлю прогоревший матрац. Пиздец. Впервые в жизни заснул с сигаретой. И обрёл новую фобию.

(Хотя - после того, как в доме рванул газ, задушив десяток зверей, а я эпично покурил, не заметив событие сие, - не так страшно)

Сегодня в полночь я гружу убогий шмот в багажник и отчаливаю в первою командировку после долгого больничного. Как вы понимаете, шмот не собран, не поглажен, сумка "где-то на кухне" - и до отлёта нужно оформить полкило макулатуры авторского текста. 

Четыре утра. 
Я сижу и курю одну за другой. Пью чай, наивно полагая, что он не снимет остатки сна. Передо мной лежат права, загран и ключи. Слева деньги. Надо как-то поменять их на доллары. Кот носится по квартире и ловит мотыльков. Бля... Кот... Я так и не придумал, кому оставить ключи, чтобы его кормили до моего возвращения.

Ровно через сутки я поднимусь по трапу - и через несколько часов окажусь в одной из самых нелюбимых мной стран. В самом нелюбимой провинции этой страны. На жаре под сорок градусов. С тростью. Подвывая от болящих мышц конечности. Буду ныть и вызывать жалость, ага.

Фраза-дня от клиента:
- Дима, если Нина будет нервничать и задавать много глупых вопросов, по возможности - не говори ей, что она заебала.

Я режиссёр, блеать!
Долбоёб, конечно, в большей степени, чем режиссёр, но мы ведь никому не скажем?

Я буду ждать, когда большая часть моей работы будет выполнена. И тогда я дошагаю до Средиземного моря. Буду абстрагироваться от туристов-соотечественников и выносить себе мозг (потому что в последнее время я выношу его окружающим, надо уравновесить).

И потом опять не захочется возвращаться.

ЗЫ. Хотя... Из Антальи... Не, захочется. Ну, или переплыть на другой берег моря с целью просить политического убежища. Смайлик.
Взгляд

Хатуль мелумад

Я и моя сраная кошка Мы с котиком живём, в принципе, мирно. 
Он быстро просёк, что я не смогу дотянуться до него костылём, а до кучи не сильно меток.
Котик получает еду, чистый лоток и даже питьевую воду. В качестве ласки жЫвотное отыгрывается на гостях.

Я позволяю Хатулю ночью шкрябать гипсовую вазу, и регулярно с котичкой разговариваю. Всё хорошо, здорово и вечно, кроме одного но.

Хатуль вытирает жопу туалетной бумагой.
Нет, я не шучу. Происходит это примерно так: котик делает свои дела, котик смотрит: а не забыл ли я снять рулон? Если не забыл, котик печалится - и ходит по квартире, на балкон, смотрит печальными глазами, пока лапки не вытрет обо что-то. Если я рулон снять забываю, мне пиздец. 

Хатуль методично и, сука, беззвучно разматывает бумагу до конца в лоток - и вытирает жопу. Далее у котика включаются инстинкты - и он начинает закапывать. Обычно в эту минуту я максимально быстро подрываюсь с кровати - но, как вы понимаете, уже поздно: бумага (весь, сука, размотанный рулон!) втираются вместе с говном в ламинат в коридоре.

Крики не спасают ситуацию. Котик вальяжно с наглой мордой делает вид, что прячется в очке под шкафом. Уборка стоит мне нереальных физических усилий (попробуйте подвесить к пятке пару килограмм - и сделать позу ласточка), поэтому, посыпая Хатуля проклятьями, я гашусь в кровать ещё на пару десятков минут - чисто отдышаться.

И тут начинается "партизанен-шоу". Жывотное бочком пробирается обратно, аккуратно поднимает крышку унитаза и - ВНИМАНИЕ! - вышвыривает из очка лапой то, что недоспустилось (если такое есть, конечно).

Вот тут-то дом и просыпается от моего мата.

Господа кошатники, есть идеи, как этого аристократа отучить?
Задолбался бумагу туалетную в туалете прятать в дальних углах.
Пиздюли не предлагать, чё-та не работают.
Взгляд

Не читайте на ночь

Дела такие: так как с начала года я валяюсь в постели - то из-за температуры под 41, то вот с конечностью раскрошенной - резонно было начать заполнять пробелы в образовании. Адекватных путей мы не ищем, и сначала вдарили по хорошим сериалам. Потом по дешёвым сериалам. Потом тщетно искали израильское вино кино, которое ещё не смотрели. Потом посмотрели кучу всяких "Женщин в чёрном" и "Человек, который смеётся".

И только сейчас перешли к книгам.
Смею признаться, книги делятся у меня на три категории: не читал, читал и "сдавал".

Последнее означает, что в ночь перед экзаменом Дмитрий Сергеевич перерывал заметки критиков, чтобы понять, что вообще хотел сказать автор в произведении, которое я сроду в руки не брал. Экзамены редко проваливались: я совершенно не знал сюжет произведения, зато бойко сыпал анализом проблематики и конфликта. Обычно прокатывало.

Институт я бросил на третьем курсе, из-за чего до ряда произведений просто не дошёл.

Короче, вот этот человек.



"ОПЯТЬ ОН ПРО ЕВРЕЕВ!!!!1111адин" - возопите вы, и будете совершенно правы. Кафку я начал читать только сейчас, в чём искренне раскаиваюсь. Надо было лет на пять раньше - может, и жизнь пошла бы чуть иначе.

Так вот, дойдя до этого рассказа, я отложил планшет и завис где-то на полчаса.

  У меня есть необыкновенный зверек - полукошечка, полуягненок. Он достался мне после отца в числе прочего наследства. Но окончательно развился уже у меня, раньше он был больше ягненком, чем кошечкой. Теперь у него от того и от другого почти поровну. От кошки - морда и когти, от ягненка - размер и строение тела; от обоих глаза, они сверкают диким блеском, а также шерстка - она у него мягкая и совсем гладкая; движения - он и скачет и крадется. Когда светит солнце, он свернется клубком на подоконнике и мурлычет, а на лужке носится как бешеный, так что его и не поймаешь. От кошки он убегает, на ягненка кидается. В лунные ночи кровельный желоб - излюбленное место его прогулок. Мяукать он не умеет, к мышам у него отвращение. Он может часами подстерегать добычу у курятника, но на убийство не соблазнился ни разу.
   Я пою его подслащенным молоком, и это для него лучшая пища. Жадно сосет он молочко сквозь клыки хищного зверя.


Посмотрел переводы другие, заглянул в немецкий оригинал и сделал подстрочник. Ощущение леденящего душу пиздеца не прошло.

Мне даже смешно становится, когда мой зверек начинает меня обнюхивать, вьется вокруг ног и боится хоть на миг расстаться со мной. Видно, ему мало быть ягненком и кошкой - ему хочется стать еще и собакой.

И всё же - как по-разному показывают себя химеры у разных авторов. Гибрид Кафки, Недотыкомка Сологуба - сваливают читающего в конфликт методов: понять и принять - или же бороться и уничтожить.

Целая система одушевлённых уродов в мировой литературе прошла нихуёвый такой эволюционный путь. Потом появятся боги-в-которых-никто-не-верит, ерофеевские санитары и прочее-прочее.

Как говорится, если бесы не в тебе, то где же они?

В нем слита неуемная природа кошки и ягненка, как ни различны они между собой. Потому-то ему и тесно в его шкуре. Случается, вскочит мой зверек на соседнее кресло, упрется передними лапами в мое плечо, а носом тычется мне в ухо. Кажется, будто он что-то шепчет мне; и в самом деле, он тут же нагнется и заглянет мне в лицо, словно хочет проверить, как на меня подействовало его сообщение. Ему в угоду я киваю с понимающим видом. Тогда он спрыгивает на пол и скачет вокруг меня.
   Возможно, что нож мясника был бы для такого выродка избавлением. Но он - моя наследная доля, и я на эту жертву не пойду. Пусть дожидается, пока сам не испустит дух, хотя порой он и смотрит на меня разумным человеческим взглядом, призывающим поступить так, как велит мне разум.

Воистину - потерянному поколению - потерянную литературу.

Взгляд

Черновик

***




Сидел, в голове разводил зверей,
называл их разными именами,
разговаривал разными голосами,
звери кличек своих не знали.
Выходил из дома, возвращался в дом,
ноги ошпаривал кипятком,
звал людей и прочих, а те потом
наблюдали, как я горю живьём.
Зарабатывал деньги и тут же тратил.
зверей в голове кормил костями
тех, кто ходил с дурными вестями,
в мятых костюмах и рваных платьях.
Сидел, а звери рвались на волю.
Когти точили о лобную долю.
С рёвом кусали друг друга спины,
Имя им - ... Нет никакого имени..
Слепли, старели внутри меня,
злились, а я покрывался испариной.
Всё ближе и ближе языки огня
были к горлу зверей хозяина.
В районе желудка принимали роды
собаки, в печени рылись черви,
а ниже - давно знакомые морды
мышей окончательно мышцы доели.
Лежу, закрываю глаза. Мой дурдом
ищет свободы и новых проблем,
чтоб вырваться и рассказать всем,
как я горел живьём.



Октябрь 2011.

Пизже

More моря

 





Чтоб не щемило печень,
чтоб не скреблись кошки,
чтоб не дрожали руки,
мы укрывались в клетке.
Тихо в углу сидя,
мы глаза закрывали,
тешились чувством тревоги.
Тешились чувством обиды.

Не было дна у клетки,
не было даже прутьев,
только худая крыша
и посторонние звуки.
Сложив на груди руки,
мы привыкали друг другу,
тихо срастались кожей
и засыпали в судорогах.

Что тебя успокоит?
Воздух.
Что меня успокоит?
Берег.
А вместе? Вместе-то – что?
Мне приснилось сегодня, что я плыву по большой воде, раскинув руки, и думаю о причине прибоя. О сути приливов и отливов. О тебе тоже думал, но совсем малость. И в какой-то момент мне показалось, что я всё-всё-всё понял. И словно разошлась вода, и я увидел там шестерни – огромные зубчатые колёса с приводом аж к самому солнцу. Мне приснилось, что я падаю на них, что обернулся кошкой, потом собакой, потом змеёй. Всё падал – и не мог вспомнить, как превратиться в птицу. Нет, нет, не было – и никогда не будет дна у этой клетки.

Тихая слишком бухта,
Рядом сидят люди,
Возле разбитой лодки
Они добывают камни.

Слышат – во мне – воду:
это плещется в сердце море,
мчит по сосудам кровью,
Болью пульсирует в глотке.

Старое-доброе море:
Коньяк пополам с колой.
Море легло на камни.
Море нас успокоит.


_____________________


Июль 2010
Череп-мышь

Петя и пряничный человечек

 Жили-были Вася и Петя. Вася был добрым, а Петя - нет.
У Васи была родинка на щеке, а у Пети веснушки.
Вася умел сморкаться без рук, а Петя - ковыряться в ушах зубочистками.
Вася мог шевелить ушами, а Петя - только учился.
У Васи не было мамы, а у Пети не было папы.
В общем, они жили очень далеко друг от друга - и даже не были знакомы. Поэтому про Васю мы забудем. Он ничем примечательным не отличался. Просто имя такое - популярное.

Как-то раз Петя шёл после школы улице и делал гадости: сначала накормил воробьёв дрожжами, чтобы те с забавным всхлипыванием лопнули, потом кинул палкой в соседскую девочку, подошёл к малышу в песочнице и плюнул ему в глаз. Глаз тут же опух, но Петю это не особенно волновало. Он отнял у плачущей соседской девочки куклу - и сломал руку и кукле, и девочке. Потом долго смеялся и играл со спичками, убегая домой.

Дома Петю могла бы ждать мама, если бы она успела вернуться с работы. Мама - худая и добрая женщина. Она была учителем в сельской школе, пока не попала под сокращение, вследствие чего начала приторговывать своим телом и органами. В торговле последним ей помогала тётя Катя - санитарка местной больницы. Торговать органами в стране было опасно, поэтому мама Пети сама стояла на рынке - и выдавала человечье мясо за собачье, чтоб никто не догадался. Она была почти очень честной женщиной и боялась закона.

Петя пришёл домой и тут же залез в кухонную полку, чтобы проверить, что приготовила ему мама. А там - ах! Целая миска сюрпризов: пряничный попугайчик, пряничный паучок на трёх лапах, пряничный котёнок, пряничный жираф - и даже пряничный человечек. И так это было бы красиво, если бы не было пригоревшим и уродливым. Только пряничный человечек более-менее получился. И тут - по хлопку вылетевших пробок - началась сказка!

Пряничный паучок открыл свои несколько глаз и задумчиво посмотрел на Петю. Пряничный попугайчик тут же упал с края миски и разбился. Пряничный котёнок зевнул, отчего пасть его склеилась, весьма удивив одноногого пряничного жирафа, который быстро смекнул, что безопаснее остаться в лежачем положении и практически не подавать признаков жизни. И только пряничный человечек бойко вскочил и сказал:

- Не ешь меня, Петя! Я рождён в этот мир не просто так! 
- Ну? - ответил Петя и несколько раз облизал свой подбородок.
- Мы все - промысел божий! И даже жирафик. Помоги мне лучшей найти пряничную женщину для удовлетворения пряничных потребностей.
- А я ещё маленький, - уточнил Петя, - Мне ещё рано о таких вещах разговаривать. Вот лягушку надуть - это всегда пожалуйста, а о пряничных потребностях - ни-ни-ни!

В общем, Петя быстро устал разговаривать о смысле жизни - и сломал сначала жирафика, потом кошечку, потом выломал лапки паучку, а затем долго-долго ловил кричащего пряничного человечка - и откусил ему голову. Пряничный человечек не остался в долгу - и укусил Петю за язык.

Тут снова заработало электричество - и сказка закончилась. В коридоре что-то загремело, вошла мама, поправляя разорванную юбку, тяжело выдохнула и поставила на линолеум пакеты с покупками. Петя вышел из кухни - и сердито посмотрел на мать, ворочая во рту поцарапанным языком.

- Ты чего, мой хороший? Из школы пришёл? А я вот с работы, - заговорила мама, - Вот продуктов принесла, завтра суп сварю гороховый. А ты грустный такой. Устал, наверное, да? Вижу, что устал. 

Петя улыбнулся глазами.

- А ты не грусти так, Петенька. Слышишь, мой хороший? Не грусти. Знаю, что не видишь меня совсем. Но это ничего. Скоро тебе одиноко не будет так. Скоро собаку купим.

И тут Петя неожиданно заплакал. А вместе с ним и Вася, и тётя Катя, и ещё, наверное, человек тридцать детей и взрослых.

А в углу кухонной полки сидела никем не замеченная - затаившаяся до лучших времён чёрствости - пряничная женщина - и быстро-быстро хлопала пряничными ресницами.

Она тоже очень хотела собаку.



____________________________________

Июль 2010.
Подарок Пузырька

Зимовье Зверей и Диана Арбенина

Как и многие-многие люди - я был уверен, что Диана и Константин Арбенины - брат и сестра. Но, конечно, как только мне покрутили у виска, пришлось залезть в гугл. Знаете, что смущало меня? - люди, связанные с Петербургом, талантливые певцы и композиторы - с такой фамилией... Ну, были бы они Ивановы или, прости господи, Морозовы... - тут бы вопросов не возникло. Но Арбенины!

Как же я удивился, узнав, что догадки мои имеют под собой основание. Только они... были мужем и женой.

Вот - пишет Константин Арбенин:


"Конечно, мы не брат и сестра. Нас познакомила Света Сурганова в 1993 году. Диане нужна была прописка в Питере, для чего мы в срочном порядке вступили в брак. Потом так же быстро развелись. Мужем и женой мы не были, хотя Диана и поменяла фамилию. Другое дело, что мы долгое время были дружны и, так сказать, близки духовно, что отразилось на моих и Дианкиных песнях того периода, — в этом смысле миф о брате и сестре имеет под собой почву. К настоящему моменту эта тема исчерпала себя, мы давно уже не видимся, не общаемся, и наши интересы — как творческие, так и жизненные — стали совсем разными. Как говорят в телевизоре: пользуясь случаем, я передаю Диане братский привет..."

Да, кстати, выступление Зимовья зверей на квартирнике стоит 40 000 рублей. Организовать, что ли...

Ну, а пост этот тут только потому, что я хочу вас познакомить с моей любимой песнью - из творчества Арбенина.

"Ночи без мягких знаков..."



Взгляд

Про "Погладь кота, сука!"



Манул — животное размером с домашнюю кошку: длина его тела 52—65 см, хвоста 23—31 см; весит он 2—5 кг. От обычной кошки он отличается более плотным, массивным телом на коротких толстых ногах и очень густой шерстью. Голова у манула небольшая, широкая и уплощённая, с маленькими округлыми ушками, которые широко расставлены. Глаза жёлтые, зрачки которых при ярком свете в отличие от зрачков глаз домашней кошки не приобретают щелевидную форму, а остаются круглыми. На щеках — пучки удлинённых волос (баки). Хвост длинный и толстый, с закруглённым кончиком.



Collapse )Вот вам ещё одно великолепное и необычное животное, которое вымирает исключительно из-за своей фантастической неповоротливости и неприспособленности. Но мы его знаем не потому, что изучаем Красные книги, а потому что - интернет-мемы.

Кто-то после этого скажет, что мемы - это тупо и зло? Далеко не всегда, друзья мои. Я погуглил, ещё кто-то погуглил - и вот уже толпа людей расширила свою эрудицию и обратила внимание на сию проблему.

Пойду погуглю ландыши и ещё что-нибудь вымирающее.

Да, давно у меня есть желание какую-то часть зарплаты отдавать в зоопарк. Но сначала надо заработать свои мифические сто штук, бросить пить и оплатить сыну образование.