Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Взгляд

Если у вас в машине обнаружен труп...

Когда мы делали проект Nofobia, мы решили, что нам очень нужен труп. Максимально приближенный к настоящему. Не, ну, там ещё много креативных попыток было... Измазать лофт бычьей кровью... Подключать актрису к настоящей капельнице и проч. Актрису, к слову, подключили на первом проекте. Добрые гости, пытаясь спасти живого человека, пробили ему вену... Ну, короче, от ада мы отказались, а вот труп добыли.

Покупать его оказалось очень дорого (250к), а вот регулярно брать в аренду на Мосфильме - пожалуйста! Так у нас и появился Валера.



Collapse )

Вот так и живём в ситуации, когда наш славный ивент помер чуть более, чем полностью.

А это, кстати, я - нынешняя версия.




Извините, что долго не появлялся.
Надеюсь, исправлюсь :)
Лампочка

Занимательная медицина. Невралгия

Так...
Тут такое дело - у нас обесточили офис (Москва - столица России) до трёх дня, так что завтра я с трудом встаю не в 10, а в 12... Ближе к сути.

Как я говорил ранее, строение тела человеческого я узнаю исключительно по своим увечьям, благо таковые случаются Ну, я вот, про здоровые пиздецы.

К сути.

Испытуемого продолжает ломать к месту и не очень.
Речь пойдёт о межрёберной невралгии.


Далее чуваки, которым за 35-40 могут не читать, ибо накидают едких комментариев, они и без того всё знают.
Молодым - рекомендуется.

Блабла. Хуй с вами, читайте все.

Дмитрий Сергеевич неоднократно наблюдал на примере бабушки и матери некое вселение космического существа, которое выражалось в криках и почти конвульсиях. Бедные жертвы называли это странным словом "невралгия". Гугление было малополезным - тройничный/блуждающий/любые32нерваотхребта - нерв, сильная боль и блаблабла.

Внезапно - во вторник Дмитрия Сергеевича сложило.
не так - СКЛАЛО.

Что это такое:

1. Вдох - адская боль
2. Выдох - адская боль
3. Икота - умри, но сдохни
4. Кашель/чихание - постарайся умереть за секунду до...

За 12 часов до события я был уверен, что это ушиб.
За три часа грешил на внезапный   перелом ребра.
А потом - Бай-бай, мир движения.

Ходить - словно перебиты обе ноги - ибо иначе не хватает воздуха.
Не икать (включая внутреннюю икоту)
Рыгать - забудь
Храпеть - забудь (и там ещё спазмы... спазмы...)
Мужикам - ВНИМАНИЕ - не дышать диафрагмой.

И спать всю ночь строго в позе эмбриона на одном боку без права шевелиться, иначе боль до крика.

Врачи как действуют: логично купировать боль ("новокаиновая блокада"), далее решать вопрос. Но у нас же пиздец. Аллергия на новокаин и прочее.

Скорая предложила терпеть, таксисты терпели корчи, а надо было что-то делать...

Всю жизнь я был уверен, что защемление нервов, простуда их же - это следствие внешних факторов.

Авотхуй.
Неврология коварна.

Если ты - молодой и терпимый - и вот такой парализующий пиздец:

1. Горячая ванна с солью (я юзал Мёртвое море, концентрат для меня дешевле) и (!!!) пихтовым маслом. После ванны - втереть по две-три капли от  эпицентра боли (короче, от начала рёбер) до позвоночника, там точечный отдельный массаж своими руками - воспаление видно, хребет не забывать)
2. Нахуй пояс из собачьей шерсти - это хуйня. простой корсет на 5 часов ОК. Намазали (выше) - Ок
3. Включаем советскую медицину - Меновазин, витамины группы B.

Витамины группы В - это важно!

4... ХЗ... Я ещё не закончил с собой (нерв порой бьёт то в сердце, то в правое плечо, но уже так... формально...). Но эти метания превратили труп и эмбрион в ячейку полезной карательной медицины
ТП

Будни госпитализированного - часть 8.

 Вторник.
И ещё несколько таких вторников можно провести совершенно спокойно: меняя "по запросу" бельё, поглощая заботливо принесённые друзьями продукты. И местную хавку, естественно, которая славится особым качеством. 

Недавно открылось обоняние. 
Лучше бы оно сидело в той же жопе, что и раньше. Представляешь - просыпаешься ты утром от того, что в гос входят все без исключения запахи: стариков, перевязок, бинтов, пота, Москва-реки (она тут недалеко) - и проч. С ума сойти можно. От этой жути потребление сигарет резко возрасло. 

Сегодня очень удивила рука: долго её рассматривал, словно чужую, не мог понять, что смущает. Потом посмотрел на стену, потом - в окно - и прифигел от обилия оттенков. Раньше-то синий от зелёного с трудом отличал (о, да, а окрас волос у меня пиздец полный... надо что-то с этим делать)

Сегодня в приёмном отделении с удивлением подметил, как Скорая, притащившего бессознательное тело, честно по описи сдала в камеру хранения его деньги и мобильный. Бывает же...

Свои люди - ггг - радостно отпартизанили, что нашли у Дмитрия Сергеевича какую-то херню аж в самом мозжечке. А врачи молчат, додододо! 

Полночи снились кошмары.

Настроение всё печальнее и печальнее. 

В общем, говно - ваш айпад.
И поэтому комментариев не будет.




И кина тоже не будет.
Спать.
Ноги!

Сказка о просранном времени (про день рождения)

 ...и шёл 1986 год.
Ядрёная зима накрыла город Иершалаим (ненавидимый прокуратором город)...

В то время - на территории Городской Клинической Больницы №1 имени Пирогова - где-то в подвалах родильного отделения по щелчку тумблера - родился Даниил Глебов.



Collapse )


С днём рождения, Дмитрий Сергеевич!
С очередным днём рождения...
Взгляд

Тут такая весёлая херня произошла в голове...

 ...короче, я твёрдо решил язык проколоть.

Сколько лет уже человеку, а дурь только начинается. 
Подумал - а не отключить ли мне комменты, но решил в итоге, что вы, наверное, охуели от такого поворота событий и непременно решите высказаться. А чё я вам рот-то затыкать буду... я же как бы всегда готов к диалогу.

Зато на работе настанут светлые времена из-за невозможности в течение недели внятно разговаривать. Никаких встреч, никаких обзвонов... только письма... письма... письма...

Гггггг!!! Представьте себе эту рожу с хренью в языке...



Фсё, ушёл жрать антибиотики...

Взгляд

Ёбаный Совок! Ёбаный Совок!

Для, того, чтобы сходить с ребёнком к фтизиатру в пятницу, надо записаться на приём в понедельник.
Для того, чтобы записаться на приём в понедельник, надо прийти в поликлинику к 8 утра.
Прийти в ебучую поликлинику - и отстоять очередь таких же неудачников на морозе,
потому что поликлиника открывается в 8-30.
Спасибо, что хоть ребёнка тащить с собой не надо!

Никто не знает, какой бы такой полис купить, чтобы от этой жести (плохие врачи + плохое обслуживание) избавиться? А сколько это в нашей солнечной стране стоит?


Яндекс, сцуко, издевается. А как я должен был отреагировать, увидев за окном минус 25? В нашем-то климате...


 


Я сказал, что хочу +50°С и мою погоду никуда не доставили. Намекнули еще:

«Вы жжете!»
 

Доставка и прогноз погоды

UPD: 8-30. Открывается регистратура.
- Здравствуйте, у меня направление на фтизиатра. Могу ли я записаться?
- А я не знаю, будет ли она в пятницу.
- Подождите, в пятницу в регистратуре сказали прийти в понедельник и записаться на пятницу.
- Мне ничего не говорили. Я не знаю.
- То есть - записи нет?
- Нет.
- А что делать?
- Не знаю.
- А кто знает? Вы мне предлагаете в мороз приехать с ребёнком и поцеловать дверь?
- Мужчина! Хватит хамить!
- Я пока не хамлю.
- Позвоните завтра - и спросите. Может, без записи приём будет. А может, вообще приёма не будет. Никто не знает.
- Вы все тут охуели.
- Мужчина! Тут дети!
- Не переживайте, я шёпотом, только для вас.
Взгляд

Почему Ильда?

Если мы и дальше будем соответствовать фотография из профиля...
Совпадения выделены жирным шрифтом. Близко к сердцу не принимать - элемент стёба присутствует.

Из биографии Че Гевары:

В демократических странах Латинской Америки есть хорошая традиция – если к тебе в страну приехали политические беженцы из соседнего государства, их ни в коем случае нельзя выдавать на родину, их нужно одеть, обуть, накормить и быть с ними ласковыми. Ильда Гадеа, была беженкой из Перу, что позволило ей получать от правительства Гватемалы пособие, которого хватало на безбедную жизнь и аренду квартиры в непосредственной близости от президентского дворца. Да еще оставалось на помощь другим обездоленным. Одним из таких обездоленных и был наш герой – по обыкновению, в нейлоновой рубашке невнятной окраски, разношенных ботинках и мятых брюках, он явился в Гватемалу, где только что произошла революция (кажется, 730-я в истории страны), чтобы чем-то пригодиться. Но не пригодился, увы, ничем – в министерстве здравоохранения ему сказали, что диплом Буэнос-Айреса здесь не считается документом, позволяющим незамедлительно начать врачебную практику. Что поделать, врачей хватало без него – и местных, и приезжих, и куда более опытных.

Само собой вышло так, что Гевара угнездился на содержании Ильды Гадеа – дабы прокормить его, она заложила в ломбард свои украшения, не Бог весть какие, впрочем. Они читали Маркса, Сартра и много других умных книг. Гевара пытался пристрастить Ильду к мате, которое заваривал сам – но не смог. Зато благодаря связи с Ильдой он попал в тусовку профессиональных революционеров и даже начал делать что-то вроде карьеры.

Ну, и так далее...
Взгляд

Экзистенциальный кризис в действии

Бэд трип, или просто бэд (англ. bad trip)- сленговое выражение, описывающее психоделический кризис - негативные, потенциально опасные для психики переживания, которые могут возникать во время психоделического опыта, не обязательно, но обычно вызванного приёмом веществ-психоделиков, таких как ЛСД, сальвинорин А, мескалин или псилоцибин (активное вещество галлюциногенных грибов).

Проявления могут включать чувство сильного беспричинного беспокойства, необъяснимый страх, панические атаки, ощущения заточённости, или переживание уничтожения собственного "я". В целом с точки зрения психоделической терапии, данные переживания не обязательно должны рассматриваться только в негативном аспекте, поскольку во многих случаях они позволяют проработать сложный подсознательный материал в психике, и могут являться единственным возможным способом это сделать. Потенциал психоделической терапии как раз и заключается в способности достигать и прорабатывать такой материал, например связанный с глубокими психологическими травмами из детства[1]. Но важно отметить что подобные опыты нужно проводить с опытным человеком - трип-ситтером, и очень опасно проводить одному, особенно в неподготовленном состоянии и в недружественном сеттинге.

Лучшая помошь для испытывающего бэд-трип человека - это попытаться успокоить, поговорить в дружелюбном ключе, пытаясь заставить человека "вернуться в реальность". При необходимости бэд-трип можно прервать медицинским путем, например администрированием альпразолама.

Взгляд

Всё хорошо у меня, только мутно...

Я лежу на ковре, глядя в потолок. И справа, и слева цветы на стенах. Полудохлые. Температура тела стремился к нормальной. Чай с малиной. Шоколадки какие-то рядом. Свечка. Масло ёлки. (Снова, мля, Женя, твоё влияние) Телефон. Молчит. Системный блок греет комнату.

Я жалею, что когда-то выпил заначку перцовки.
Я жалею, что антибиотики на меня не действуют.
Я жалею, что резервы организма бесконечны.

Лежу на ковре, а подлая люстра кружится, кружится, кружится.

Кошка маленьким неуклюжим тигром прыгает на грудь и удивлённо смотрит в лицо. А суставы выкручивает, словно при ломке. И пот течёт, словно при ломке. И масло ёлки надо подлить.

(Помнишь? "Я всё понял, я никакая не цапля. Я - ёлка!")

Предтекстовое состояние. Но писать под жаром - перебор. Я и не пишу.

Дай мне руку - и я переверну землю.
Дай мне руку - и я переверну землю.

*совсем шёпотом* Дай мне руку, и я...


Бляяяя! Никогда! Никогда не переносите грипп на ногах! Берите больничный!
Бляяяя! Больше никакого геройства!