Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Череп-мышь

Петя и пряничный человечек

 Жили-были Вася и Петя. Вася был добрым, а Петя - нет.
У Васи была родинка на щеке, а у Пети веснушки.
Вася умел сморкаться без рук, а Петя - ковыряться в ушах зубочистками.
Вася мог шевелить ушами, а Петя - только учился.
У Васи не было мамы, а у Пети не было папы.
В общем, они жили очень далеко друг от друга - и даже не были знакомы. Поэтому про Васю мы забудем. Он ничем примечательным не отличался. Просто имя такое - популярное.

Как-то раз Петя шёл после школы улице и делал гадости: сначала накормил воробьёв дрожжами, чтобы те с забавным всхлипыванием лопнули, потом кинул палкой в соседскую девочку, подошёл к малышу в песочнице и плюнул ему в глаз. Глаз тут же опух, но Петю это не особенно волновало. Он отнял у плачущей соседской девочки куклу - и сломал руку и кукле, и девочке. Потом долго смеялся и играл со спичками, убегая домой.

Дома Петю могла бы ждать мама, если бы она успела вернуться с работы. Мама - худая и добрая женщина. Она была учителем в сельской школе, пока не попала под сокращение, вследствие чего начала приторговывать своим телом и органами. В торговле последним ей помогала тётя Катя - санитарка местной больницы. Торговать органами в стране было опасно, поэтому мама Пети сама стояла на рынке - и выдавала человечье мясо за собачье, чтоб никто не догадался. Она была почти очень честной женщиной и боялась закона.

Петя пришёл домой и тут же залез в кухонную полку, чтобы проверить, что приготовила ему мама. А там - ах! Целая миска сюрпризов: пряничный попугайчик, пряничный паучок на трёх лапах, пряничный котёнок, пряничный жираф - и даже пряничный человечек. И так это было бы красиво, если бы не было пригоревшим и уродливым. Только пряничный человечек более-менее получился. И тут - по хлопку вылетевших пробок - началась сказка!

Пряничный паучок открыл свои несколько глаз и задумчиво посмотрел на Петю. Пряничный попугайчик тут же упал с края миски и разбился. Пряничный котёнок зевнул, отчего пасть его склеилась, весьма удивив одноногого пряничного жирафа, который быстро смекнул, что безопаснее остаться в лежачем положении и практически не подавать признаков жизни. И только пряничный человечек бойко вскочил и сказал:

- Не ешь меня, Петя! Я рождён в этот мир не просто так! 
- Ну? - ответил Петя и несколько раз облизал свой подбородок.
- Мы все - промысел божий! И даже жирафик. Помоги мне лучшей найти пряничную женщину для удовлетворения пряничных потребностей.
- А я ещё маленький, - уточнил Петя, - Мне ещё рано о таких вещах разговаривать. Вот лягушку надуть - это всегда пожалуйста, а о пряничных потребностях - ни-ни-ни!

В общем, Петя быстро устал разговаривать о смысле жизни - и сломал сначала жирафика, потом кошечку, потом выломал лапки паучку, а затем долго-долго ловил кричащего пряничного человечка - и откусил ему голову. Пряничный человечек не остался в долгу - и укусил Петю за язык.

Тут снова заработало электричество - и сказка закончилась. В коридоре что-то загремело, вошла мама, поправляя разорванную юбку, тяжело выдохнула и поставила на линолеум пакеты с покупками. Петя вышел из кухни - и сердито посмотрел на мать, ворочая во рту поцарапанным языком.

- Ты чего, мой хороший? Из школы пришёл? А я вот с работы, - заговорила мама, - Вот продуктов принесла, завтра суп сварю гороховый. А ты грустный такой. Устал, наверное, да? Вижу, что устал. 

Петя улыбнулся глазами.

- А ты не грусти так, Петенька. Слышишь, мой хороший? Не грусти. Знаю, что не видишь меня совсем. Но это ничего. Скоро тебе одиноко не будет так. Скоро собаку купим.

И тут Петя неожиданно заплакал. А вместе с ним и Вася, и тётя Катя, и ещё, наверное, человек тридцать детей и взрослых.

А в углу кухонной полки сидела никем не замеченная - затаившаяся до лучших времён чёрствости - пряничная женщина - и быстро-быстро хлопала пряничными ресницами.

Она тоже очень хотела собаку.



____________________________________

Июль 2010.
Фигура

Про "учиться на чужих ошибках" и подписи

Моя мама больше всего на свете не любила подписывать мой дневник.
Моя бабушка любила его подписывать, но я боялся ей показывать сей документ.
Бабушка у меня - педагог. А учился я с переменным успехом. Двойки с пятёрками чередовал постоянно.

Классный руководитель у меня был очень строгий: родительские подписи требовал жёстко. Подходил я к маме и говорил: "Мааааам, подпиши дневник, а?" Ей было совершенно пофиг, как я учусь, поэтому она отвечала: "Слушай, подпиши сам, а? Ты ведь видишь, как я занята..."

Подпись у мамы была простая; и именно это решило все вопросы и по запискам "Моего сына не будет в школе по семейным обстоятельствам..." и проч.

В какой-то момент я подумал: а что если и мой сын (всегда знал, что будет у меня именно сын) будет подобным образом меня... ээээ... обманывать? И за несколько десятков лет подстраховался. Долго и кропотливо вырабатывал я свою подпись, уходя то в завитушки, то в концепт, то в какой-то псевдоэстетизм...

В итоге получилось это:



И тут же она стала предметом моей гордости. В то же время - большинство моих одноклассников (а ныне - тупо сверстников и просто знакомых) до сих пор вместо подписи ставят то невнятную закорючку, то тупо фамилию пишут. Угу, Жанна д'Арк со своим крестиком в каждом из нас.

А как вы подписываетесь? И какова история вашей подписи?

Фотографии в комментах приветствуются.
Кстати, графологические измышления - тоже :)

Даред Локи

Игра в сотки




Чё вспомнил-то, ух!

В нашей школе сотки были запрещены. Но бороться было бесполезно. Доходило до того, что мы разбивались на кучки и играли у дверей кабинета директора. Скажу о себе, что играл весьма средне. И весьма злобно, ибо проигрывать не любил. Началось всё с того, что на ступеньках школы нашёл несколько подобных кругляшков. Сам с собой порепетировал - и началось... Биты не было. Поэтому - сначала одалживал. Потом приноровился, поставил десять соток против одной биты - и выиграл.



Замечательная, я вам скажу, азартная игра.
На сотках сложно разорить себя или родителей, а уровень агрессии в школе упал резко. Скажу больше - вместо кулачных разборок - дети играли.

Я не помню, занимались ли подобной хернёй старшеклассники, но мы... Если ничего не путаю, это был мой 5 класс. Помню, бабушка спрашивала меня про сотки и биты - "Что это?" - и мне было нечего ответить. Ну, игра. И круглые глаза бабушки, которая знала, что внук её лет с пяти ни во что не играл.

Помню, как у Даши Курбатовой была бита-мечта - железная, которая выбивала почти все сотки. Эта бита была непобедима.

Помню, что какие-то сотки были очень красивые. А "поинтов" на них было написано мало. Поэтому мы умножали на десять.

Помню, что самые-самые крутые и удобные сотки - это самые простые, бумажные, без наворотов. Затёртые от постоянных ударов битой. У меня они до сих пор, кажется, в Ясенево хранятся. Когда стол буду выбрасывать, обязательно разберу ящики, посмотрю...

Кстати, придумали сие в 1920-х годах на Гавайях.
Детей арифметике обучали, ага.

А потом мы вышли с летних каникул - и ни у кого не было интереса к соткам. Волна закончилась так же неожиданно, как и началась. С тамагочи, кстати, была примерно та же история.

Вспомнили, м?
Покруче вкладышей от жвачек, между прочим, будет.

Взгляд

Про педагогов.

Просто я тут, мониторя различные образовательные учреждения по работе, обнаружил сайт своей сраной школы. Покопался. И вспомнил, что не одно говно у меня было в процессе обучения. Это - пантеон. Люди, которыми я восхищаюсь. Кроме этой особенности - есть другая: ни один из этих педагогов не научил меня своему предмету.

Итак, первое место в моей жизни - учительница французского языка. Никитина Светлана Александровна. С моими "способностями" к языку она делала много чего. Но Дмитрий Сергеевич оставался дубом. Когда мне грозила тройка в году (11 класс), я пошёл в ва-банк. На московской лингвичтической конференции взял тему о переводах французских фразеологизмов на русский. И вероломно поспорил с СА, что порву всех МГУшников. СА сказала - "Ну, Дима, если ты там всех заткнёшь за пояс, я тебе в году поставлю 5..." - стоит ли продолжать дальше? Звоню вечером, радую... "Эх, Морозов, ну, раз я обещала..."

Именно благодаря этой женщине я пошёл учиться в институт, а не в политехнический колледж. Именно благодаря ей я начал читать нормальную литературу, ходить в театры и прочее-прочее... Моим воспитанием она занималась, кажется, класса с восьмого. И это была феерия. Впрочем, французский - да, я так и не выучил.



Второе место - Проворова Ольга Павловна. Старая дева ростом под два метра. Которая драла меня по биологии с пятого класса по одиннадцатый. Оооо, она была восхитительна... Первые три оценки в журнале у меня были двойки. И этот пиздец длился весьма долго. Единственная тема, которую я щёлкал, была генетика. Там я рвал всех. По всему остальному терзался, терзался... Четвёрку в году вырывал в муках. Но любил эту женщину страшно (ээээ... наверное, я всё же латентный мазохист). Она заставляла писать конспекты в виде рисунков... Слов там почти не было - одни картинки. "Лейкопласты" мы запоминали как "лейкопластырь" - и прочее-прочее. Собственно, с тех пор я так и мыслю. Могу любой сложный абзац сухого текста нарисовать зайчиками и пирамидками. А вы можете себе представить, как можно мыслить картинками со знаками препинания? Очень помогает в жизни, между прочим. А ещё Ольге Павловне как-то сожгли кабинет биологии. И всё погибло. Помню, как она сидела в углу - и тихо плакала. Я ещё тогда удивился - такая сильная женщина - и плачет... Это было, пожалуй, одним из самых важных открытий в жизни.



Ну, и учитель физики. Шабанов Нариман Султанович. Очень он меня любил. А я делал успехи класса до девятого. Потом подошёл к нему и говорю - "Нариман Султанович! Ну, жесть у меня! Не понимаю я физику. Я гуманитарий..." Он посмотрел на меня так грустно - и говорит - "Эх, Морозов... Морозов..." - и точно знаю, что за все тесты он мне ставил 4, не проверяя. Очень мне перед ним за это стыдно. Потому что он был прекрасным педагогом. У него я научился логике.

- Нариман Султанович! Не понимаю я вашу электрику!
- Эх, Морозов... А падение тела с высоты понимаешь?
- Это понимаю.
- Так вот - нуль в розетке - это земля. Фаза - это этаж номер 220. Ток падает с высоты. Смотри, формула такая же.
- *ахуй*

А ещё Султаныч знал кучу языков. Я спрашивал:
- А почему вы в переводчики не пошли?
- Ну, я маленький был, бегал, переводил...
- А потом?
- А потом я пошёл в учителя.
- Почему?
- Эх, Морозов... Потому что учитель - это благородная профессия, а переводчик не очень.

Ну, собственно, я и пошёл в педагогический. Мда... А потом Султаныч просто пропал. Уехал на лето домой и не вернулся. Ни трудовую не забрал, ничего...



Вот - просто вспомнилось...



Взгляд

Дурь.

Создал пост в "Школу уродов" - жду решения модераторов.

Занятное дело - хантерство (хотя - кто знает меня вконтакте, наверняка подметит, что у меня там тоже до фига всякой жести).

Несомненным успехом вчерашнего поиска экспонатов я считаю вот этот артефакт:

77.90 КБ

Пиздец, товарищи.

Да, если кто не знает... Как обойти скрытые фотографии вконтакте:

Просмотр закрытых страниц

http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)

http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)


___________________________________

Нет, мне не стыдно.
ДЕРЖИТЕСЬ, ПОРНОГРАФЫ БИОФАКА МГУ!!! СКОРО ВЫ ВСЕ! - ПОВТОРЯЮ - ВСЕ БУДЕТЕ - ггггг - НАКАЗАНЫ!!!!11111адин


UPD: Пост прошёл модерацию. Всех смотреть тут.

Банка

Про "что вы видите на этой картинке"?

Пост дарю солнцеликому и счастливому pashix 
Который открыл секрет мироздания и показал нам с Екой и Леной, как надо.
Который удалил комментарии, чтобы счастье тумаков по шее не надавало.





По мотивам вот этого поста. И вот этого.

Ленивые могут не кликать. Я всё-всё расскажу. Саша обращается к очередному тесту на выявление шизопатии и склонности к кромсать и резать.

Суть теста - вопрос "Что общего между котёнком и яблоком?"
(Напоминает из "Алисы в стране чудес" - Чем ворон похож на конторку?)

Collapse )

Второй эпизод - это картинка из развивающей книжки для детей.



Ну, какие варианты?

Collapse )Впрочем, я знаю, что задача эта не имеет решения. Для кого-то...