Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Взгляд

Интро

***


Она где-то в квартире, и в эту минуту 

Всё изменилось в пространстве как будто. 

Она щёлкает пальцами, брызжет слюной – 

Она идёт на меня волной. 


Она где-то на кухне посудой грохочет, 

Вилочки, ножики к ужину точит. 

Она меня непременно замочит – 

Может, к утру, а может и ночью. 


Она где-то в кровати, а я уже в панике! 

Она пальцами пачкает пододеяльник мне. 

Она сыплет на простынь сухую листву. 

Стоп! Она уже где-то в шкафу! 


Разбивка квартиры по секторам – 

Она мне в ванной ломает кран, 

Затем рвёт обои и люстры бьёт - 

сюда уже никто не придёт. 


Но было бы странно вступать в драку – 

С этой панической атакой. 

И мы с ней просто устроим погром… 


Она мне шею укроет шарфом – 

И может быть, вздёрнет под потолком. 

Но это не ночью, а сильно потом. 


Затем она спросит: «Мой милый мальчик, 

Где твои демоны? Где ты их прячешь?» 

Но я, как всегда, не готов к аборту. 

Я просто вдохну и прикинусь мёртвым. 


Октябрь 2018

Взгляд

***

Твоя мать лежит мёртвой на трассе,
В той аварии никто не спасся.
Не крестись, бог в тебя не верит!
Её тело обходят звери –
Ну а чем они могут помочь?
Идёт дождь.

Сотрясая пространство вздохами
Не спеши собирать на похороны.
В подворотне в ритме стаккато
Избивают твоего брата.
Там какой-то мудак гнусавый
Выворачивает ему суставы.
И пока он ещё слишком слаб,
напиши ему «Как ты?» в WhatsApp.
Как и все, он, наверно, не вечен.
Изувечен.

Полыхнув, как сухое дерево,
Твои дети догорают в Кемерово.
Ну, и что, что Великий пост!
Вот тебе, блядь, Норд-Ост.
Двери заперты. Им не справиться.
Кто-то газ поддаёт в вентиляцию.
А на площади вновь суматоха –
Но всем – похуй.

Твой отец по тебе скучает:
Он на шпалах поезд встречает.
Да, не повод отвлечься от порно –
Ведь не ты его скинул с платформы.
И когда затрещат его кости,
Ты навеки простишься со злостью.
Всё пройдёт максимально быстро –
По версии машиниста.

А по радио разные люди
Обещают закрыть тебя грудью,
но взамен отхлестают плетью,
Слишком много ты знаешь о смерти.

Тебе снятся сгоревшие дети,
Затерявшиеся в толпе.
Эти дети пришли к тебе.
Заключать мировую.
Третью.

03/18

Взгляд

Черновик

01

Не делай резких движений, не смотри в окно, не убирай лестницу, не трогай лишние вещи. Когда завоет сирена, хватай то, что поможет выжить (запас воды из бачка, например), а вот паспорт вообще выброси. У тебя есть минута на сборы - а дальше минута пути. На доске поправь фигуру ладьи, а ферзя - с поля. Пешки не трогай - смогут сами уйти. Если ладья позволит.

Когда завоет сирена, провались на другой слой, береги себя, ноги, не разбей рыло. Совсем скоро там зайдут за тобой: белокожая девочка - такая милая.

Что же милая хочет сквозь сирены вой?
Чтобы ты был собой.
Чтобы звери детей не кусали,
чтобы люди не пропадали,
чтобы трещины заживали,
чтобы враг не зашёл с тыла,
чтобы тебя вырвало:
в этих клоках травы
всё из твоей головы.
Не делай резких движений, мальчик.
Ты же видишь: она плачет.
Она хочет тебе помочь, но
ты же смотришь в окно, сволочь.

А оно всё равно заколочено.


_________________________________
Июнь 2013,
Москва
Снайпер

Занимательная арифметика

Психолого-педагогическое правило: как бы ты ни перетасовывал коллективы, внутри каждого люди каждый же раз распределяются по строго определённым ролям.

Интересны частности.
Достоверно известно, что в любом коллективе есть 10 процентов мудаков.

Если вывести за шкирку эти 10 процентов в отдельный карцер, роли поменяются. И среди этой массы окажется 10 отъявленных мудаков.

Далее мы их вырубаем током и оттаскиваем в чулан. Они просыпаются - и снова выделяют 10 процентов - но уже ультра мудаков.

То есть - движение от общего к частному нацелено - по сути - на поиск альфа-мудака.

________________________________________

Возьмём коллектив одной успешной фирмы, в которой работают 1000 сотрудников.

На корпоративе 100 мудаков сидели с кислой рожей и плевали соседям в суп. Директор записал каждого и на следующий день перевёл во вновь созданный филиал ООО "Мудаки на Волге".

100 мудаков на Волге отметили открытие на берегу озера с наркотиками и проститутками. В процессе 10 достали айфоны и запостили в официальный блог Компании весь адъ,

Директор московского департамента поржал, удалил всё из блога и предложил этим десятерым ублюдкам инвестиции в их стартап внутри холдинга. 10 деятелей посовещались и организовали Кооператив МММудаки.

Через одну неделю внутри вновь созданного коллектива произошла погрешность: два альфа-мудака стали писать кляузы друг на друга и кардиналить на Партию Власти с целью попилить бюджет региона (например, заведомо убыточный бюджет Курской области) с самым большим откатом в свою пользу.

Восемь товарищей, которые поняли, что оказались не у дел, прикрыли жопы и свалили в коттеджный посёлок блядского типа "Мудаково", чем попортили все планы.

Сидят два альфа-мудака (как-никак - вновь созданный коллектив), пристёгнутые наручниками к батарее. На них смотрит сквозь плексиглас Партия Власти - и ждёт, когда же окажется так, что один мудак - это 90 процентов мудачества, а второй - так... одна десятая...

Ну, ежу понятно, что первому дадут год условно, а другому - пять за мошенничество. Потому что весь социум взаимодействует только для того, чтобы одни мудаки порабощали других, чтобы в конечном итоге править миром. А 90% населения - похуй.

Да вся мировая политика, все встречи глав правительств, вся дипломатическая возня и кулуарные козни теневых правительств - это битва бозон-хиггса-мудаков.

Вот поэтому девочки любят моральных уродов (даже если выходят замуж на пусечек), вот поэтому у нас во власти одно говно. И теневое правительство говно - все мудаки, все.

Вы себе даже представить не можете: Березовский отчего умер? Потому что в какой-то момент оказалось, что он так, одна десятая от мудака.

Спросите, каким боком тут Путин? Они же дружили... А я отвечу: это было до того, как два мудака остались один на один.

Но я не об этом.
В конторе, которую я покинул, было 10% мудаков. С поправкой на ветер - 4 человека ушли за мной. Пятый присоединился. И сижу я в новом уютном офисе на Маросейке - и понимаю, что все мы - мудаки. С небольшой поправкой на ветер.

(А.С. Макаренко "Стадии формирования коллектива, последняя стадия - "Распад коллектива", я это только что наблюдал; и принимал полуактивное участие)

И если не я окажусь альфа-мудаком, то можно капитулировать и идти куда-нибудь назад побитой собакой.
Потому что хороших и умных никто не любит.

Их задача - с банкетов пьяных дам по домам развозить.
И на секс не претендовать.

Потому что в пять утра позвонит ей какой-нибудь мудак с того же банкета - и...
А принцу скажут - "Спасибо, что помог".

И, может, выйдут за него замуж "ради уюта и стабильности".
Только трахаться будут с ним - не отдаваясь.
Взгляд

Почти год паузы. Черновик.

Игра в ящик.

Однажды - я попал в пробку, стоя посреди комнаты 
Движение в радиусе трёх метров остановилось.
За час до этого я лежал в кипятке и охлаждал горькую
где-то за гранью вселенной - на лоджии, пока мылся. 
Воздух стал падать всё ниже, а пол вдруг прилип к подошвам,
Руки мои опустились (показывают, куда идти),
В ушах звон клаксонов, снегом паркет припорошен,
и некогда подмести.
Сверху стучат соседи - требуют прекратить.
Я не знаю, что отвечать, я ещё ничего не начал.
В параллельной вселенной без меня начинают пить.
Я озадачен.
Я опускаюсь на пол - там проще дышать.
Сосуды в глазах лопаются, всё заливает красным.
Светофор сломался. Придётся опять
пешком уходить с трассы.
Я стою в пробке намертво. Ни вперёд, ни назад.
При переходе дороги смотрите налево, затем направо.
Пока не увидите тех, кто вам заглянет в глаза
битыми острыми фарами стеклотары.

Дек. 2012
Взгляд

Стенограмма заседания Хамовнического суда

Оригинал взят у asnecto в Стенограмма заседания Хамовнического суда
Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?
Патриарх: Я умываю руки.

Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.

Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.

Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?

Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?

Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!

Collapse )

Взгляд

Галина Рябкова

Галиева тут обратила внимание.

Помните историю про женщину, которая выбросила двоих сыновей с 15-го этажа?

Крайнее сообщение от неё:

джо, это навеяно твоим постом:)) в жж. так вот, теоретически у меня все охуенно - дети, большая (своя!) квартира, муж модный, бла-бла-бла. НО! кредит по 40 тыщ ежемесячно на пустом месте - так, сережа дурканул и на деньги влетел, ремонта в квартире на 3,5 миллиона рублей - а мы за год и сотни не наскребли. мне продолжать?:)) ипросвета нед. на ближайшие лет 10. ты хоть свободен, у тебя руки развязаны.

Пиздецпиздецпиздец.
Вот как так?

Общаешься ты с человеком... 
Взгляд

Черновик

***




Сидел, в голове разводил зверей,
называл их разными именами,
разговаривал разными голосами,
звери кличек своих не знали.
Выходил из дома, возвращался в дом,
ноги ошпаривал кипятком,
звал людей и прочих, а те потом
наблюдали, как я горю живьём.
Зарабатывал деньги и тут же тратил.
зверей в голове кормил костями
тех, кто ходил с дурными вестями,
в мятых костюмах и рваных платьях.
Сидел, а звери рвались на волю.
Когти точили о лобную долю.
С рёвом кусали друг друга спины,
Имя им - ... Нет никакого имени..
Слепли, старели внутри меня,
злились, а я покрывался испариной.
Всё ближе и ближе языки огня
были к горлу зверей хозяина.
В районе желудка принимали роды
собаки, в печени рылись черви,
а ниже - давно знакомые морды
мышей окончательно мышцы доели.
Лежу, закрываю глаза. Мой дурдом
ищет свободы и новых проблем,
чтоб вырваться и рассказать всем,
как я горел живьём.



Октябрь 2011.

Агония

Немного ответов, о Египте; те вопросы, что вы боялись задать

 1. Египет - это пиздец.
2. Экономика Египта держится на транзите инородных судов через Суэцкий канал
3. Вторая статья дохода - торговля. Каир - сраный вонючий город, представляющий из себя один большой рынок. Я там был во всех клоаках - в течение 18 часов. Там страшно. Люди в Каире торгуют - и покупают друг у друга. Это создаёт видимость движения денежных средств в стране.
4. Пирамиды - унылое говно.
5. Сфинкса не видел.
6. Блядские арабы умудрились загадить ВСЮ пустыню.
7. Большинство людей в Каире живут в сквотах - недостроенных домах. Это - официальная политика. Люди, живущие в недостроенных домах, не платят налог  на жильё (квартплату).
8. Да, пирамиды реально унылое говно.
9. На рынках надо торговаться - иначе на тебя обидятся. При желании - можно сбить цену в пять раз. После этого тебе пожмут руку как победителю и накормят.
10. Местную пищу есть нельзя. 
11. Солнце всходит и заходит мгновенно. Темнеет и светает за 10 минут.
12. Очень много в Египте ВАЗов. Секрет тупости в том, что в Каире есть филиал ВАЗа. Ну, и этот хлам стоит там 2000 баксов. Новый.
13. Движение в городе бесконтрольное. Нет полос. Нет светофоров (кроме улицы, на которой посольства). Люди переходят дорогу - как и когда им удобно. Ни одного ДТП замечено не было.
14. Да говорю я вам! Пирамиды - УГ!!!
15. Красное море безумно красивое. Как на ярких детских картинках - столько офигенных рыб... И всё это живёт и ест друг друга.
16. Когда будете в Египте (не дай бог), запаситесь полной аптечкой всяких лекарств для пищеварения - арабы вас отравят. Они в принципе не моют продукты, у них омерзительное масло с эффектом касторки + никто не следит за свежестью на жаре. Даже если салат протух, он должен стоять. Красиво типа.
17. Все арабы, походу, бисексуалы. По крайней мере, меня заебали выкриками "Hay, Dmitry, kak diela?" Уж не знаю, откуда они прознали моё имя, но вниманием Дмитрий Сергеевич не был обделён. Спасался бегством.
18. Арабы оооооочень медленные. Для них нормально два часа нести товар со склада или два дня нести утюг в номер. В этом случае положено орать и троллить их: "Пять минут? Пять египетских минут? Вот зе фак?" В этом случае арабы обижаются и уверяют, что минуты их самые русские.
19. Важная строка дохода Египта - туризм. Это даже не недоразумение. Это кощунство.
20. Арабов можно разогнать до нормальной скорости не только угрозами и троллингом, но и милой улыбкой с фразой "Сэр, ай нид хелп бат май инглиш из вери бед! *изложение просьбы*" - короче, см. п.17

И в итоге:

21. Мусульманские унитазы - это очень забавно и креативно. Но всё же струя холодной воды, бьющая в жопу, - это как-то не православно.


22. Да, в топе УГ-пирамид лидирует Гиза. Так же называется самый нищий район Каира. Ну, вы поняли, да?
ТП

Будни госпитализированного - часть 8.

 Вторник.
И ещё несколько таких вторников можно провести совершенно спокойно: меняя "по запросу" бельё, поглощая заботливо принесённые друзьями продукты. И местную хавку, естественно, которая славится особым качеством. 

Недавно открылось обоняние. 
Лучше бы оно сидело в той же жопе, что и раньше. Представляешь - просыпаешься ты утром от того, что в гос входят все без исключения запахи: стариков, перевязок, бинтов, пота, Москва-реки (она тут недалеко) - и проч. С ума сойти можно. От этой жути потребление сигарет резко возрасло. 

Сегодня очень удивила рука: долго её рассматривал, словно чужую, не мог понять, что смущает. Потом посмотрел на стену, потом - в окно - и прифигел от обилия оттенков. Раньше-то синий от зелёного с трудом отличал (о, да, а окрас волос у меня пиздец полный... надо что-то с этим делать)

Сегодня в приёмном отделении с удивлением подметил, как Скорая, притащившего бессознательное тело, честно по описи сдала в камеру хранения его деньги и мобильный. Бывает же...

Свои люди - ггг - радостно отпартизанили, что нашли у Дмитрия Сергеевича какую-то херню аж в самом мозжечке. А врачи молчат, додододо! 

Полночи снились кошмары.

Настроение всё печальнее и печальнее. 

В общем, говно - ваш айпад.
И поэтому комментариев не будет.




И кина тоже не будет.
Спать.