Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

ТП

...

 

____________



Чай - высох в кружке.
Тихо - летает муха.
Разруха от уха до уха -
И завтрак вчерашним ужином.
Разлука потолка с полом,
Распорки на балки-кости,
Скоро сложится этот домик.

Рядом гремит поезд,
путает все развилки.
Рядом - на дне бутылки
прячется страшная рыба -
я в неё целюсь вилкой.
Рыба глядит устало,
расширяет распорки-жабры, -
чтоб упал потолок на пол.

вот и сложился домик -
вместе с рыбой и мухой,
я лицом утыкаюсь в балки,
скалюсь сквозь рваные шмотки
Улыбкой - от уха до уха -
разорванной жабрами глотки.




Июнь 2010
Взгляд

Белорусский вокзал

Из серии постов:
Про Нижегородский вокзал

Про Курский вокзал.


А сегодня у нас на очереди Белорусский.

Самый неизведанный мною вокзал. Катался я с него всего два раза в жизни: в Минск и на платформу Раздоры (тупо в трипе название понравилось). А вот вокруг - ммммм... Недалеко находился замечательный эзотерический магазин "Путь к себе" (да-да, я очень его любил - и даже иногда покупал там ростки сои; да-да, мне очень нравятся ростки сои), Второй Часовой завод (я там часы чинил постоянно), а также - там площадь Фадеева, где находится центр детского творчества. Там по пятницам О. И. вела литературную студию.

В общем, места вокруг вокзала для меня святые. А сам вокзал у меня ассоциировался с хорошей чебуречной у входа (ныне - говно) и переходом с палатками. Там кучу весёлой бесполезной фигни можно было купить. Ну. а ещё - меня всегда поражало, как этот вокзал уцелел. По мне - его должны были разбомбить целиком.



Collapse )

От себя: а ещё там постоянные пробки и очень неудачные уличные сортиры, которые воняют так, что хоть святых выноси.


А завтра, дорогие мои, если останутся силы, я расскажу вам про Киевский вокзал - и посвящу тот пост товарищу Петровскому.

По материалам сайта rzd.ru
Фигура

Нижегородский вокзал

Этим постом я хочу открыть серию из десяти коротких интроэссе.
Идея появилась в голове давно - где-то полтора года назад. Суть проста: я хочу вам поведать про московские вокзалы. Ибо с каждым из них есть у меня определённые воспоминания. Запихнуть это в один пост - никто не осилит. Разбить на девять - тоже как-то дико. Но вот сегодня закончится конкурс "То, что никому, кроме меня, не интересно" - и именно к нему я хочу приложить сей апофеоз.

Начну же я с вокзала, на котором никогда не был. Как и любой современный москвич. Это - Нижегородский вокзал - второй в Москве.

Collapse )
А завтра, дорогие любители моей уютной интрожежешечки, я расскажу вам про Курский вокзал - что было интересного, за что я его люблю, за что ненавижу.

И да, я прекрасно понимаю, что это никому, кроме меня, не интересно.



Подготовлено по материалам сайтов:
rzd.ru
gudok.ru

Курить

Горизонтальное положение

Третий день провожу в горизонтальном положении - то ли декабрь у меня удался, то ли весь истекший год... Организм упорно спит... спит... спит... и пьёт.

И снятся мне прекрасные по своей сути глючные сны.

Сегодняшний я вам даже расскажу.

В условиях глобального кризиса я остаюсь без работы - и решаю приобрести полноценную профессию. Как всегда, лёгкие пути - это не для нас. Тупо закончить институт - не наш выбор. И я решаю обучиться мастерству машиниста элекропоезда. ПТУ? Училище? Курсы? Хуй! Я нахожу ЖЕНЩИНУ, которая согласна меня учить. К тому времени поезда уже ходят по улицам, как трамваи. Но не забываем, что мы в Москве - нормальных развязок нет. Итак, мы едем с ней от платформы Лось - отчего-то в Новые Черёмушки. До вокзала по рельсам - а дальше - по улочкам города. О, как мы разворачивались на перекрёстках! В конце концов - чудесница смотрит на часы и говорит:
- О, обед! Предлагаю пойти пешком! Тут два шага.
- А сколько обед?
- Час.
- Зоя Васильевна, у нас же пассажиры в поезде.
- Хуй с ними, подождут. Я тебе сейчас покажу наше фирменное блюдо в столовой.

Сказано - сделано. Пошли в столовую РЖД.
Что там делала моя мама, не очень ясно. Ну, сели втроём. Зоя Васильевна угощает. Приносят какой-то фирменный суп - офигенный - с мясом, капустой, специи какие-то особенные... Кушаю и радуюсь. И тут ложкой со дна тарелки выцепляю...

человеческий нос.

- Зоя Васильевна, это что? Человечий?
- Да нет, это приматы всякие. Ну, может, и пассажиры.Ты кушай, кушай, очень вкусно.
- Я не могу. Это ж... эээээ... Мама, а у тебя что?
- А у меня чья-то пасть! - радостно говорит мама и наворачивает супец.

Смотрю в свой суп - а там уже не только нос,а маленькая человеческая головка, которая скалится маленькими зубками и даже тихо-тихо шипит.

- Да ты вдоль её разрезай! - говорит Зоя Васильевна.

А головка шипит и корёжится - суп-то горячий...

- Ну, нехочешь, пойдём тогда пассажиров довезём до Черёмушек?

И пошли мы к оставленному поезду... Собственно, сон на этом почти закончился. Мы шли - я смотрел на развалины Москвы, на то, как дети в подворотнях жрали кошек, как в палатках продавались "Человеческие уши, 55 рублей", как какой-то интеллигент, сидя на ступенях библиотеки, грыз ногти - а потом откусывал себе по фаланге.

Я шёл к поезду - и лишь одна мысль билась в моей голове:

- Что бы ни происходило, что бы ни творилось, не потерять человеческий облик, не потерять мне человеческий облик... человеческий облик... человеческий облик...

______________________

Ну, мои дорогие толкователи снов, к чему сия жесть?
Взгляд

Про Олега Пащенко





Давным-давно я изучаю http://www.artlebedev.ru/ и тихо поддрачиваю на комментарии этого человека. Елеем растекаться не буду - скажу лишь, что сам Тёма такого внимания от меня не видел давно. Пащенко! Пащенко! Стал смотреть его работы... И снова взрыв мозга. Олег великолепен! Он реально великолепен!



Стал искать его ЖЖ. Нашёл. И прифигел. Товарищ olegpaschenko - оказывается - давным-давно у меня во взаимных френдах. Посыпаю голову пеплом, прихожу в комментарии - выражаю свой респект...

А потом пришла паранойя, что Пащенко - фамилия, знакомая мне не из инета. Гуглю снова. И - конечно же! - литературное общество "Вавилон", с которым я сам даже когда-то поддерживал отношения. И Олег - да, он и стихи пишет.

Собственно, предлагаю ознакомиться.

Collapse )


Что думаем?
Взгляд

Отличный боян!

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Взгляд

Так ненужно и глупо страдал бессонницей.

"В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".


Итак, кепочку козырёчком назад.
Галстук повяжем. Откажемся от рубашек окончательно. Начистим ботинки. А глаза - красные-красные... Выдают то ли бессонную ночь, то ли алкоголь...
У меня в ящике стола лежат чужие монеты, диски, канцелярщина всякая, пакет с чем-то. Предыдущего хозяина этой тумбочки уже никогда тут не будет: она заболела - серьёзно и сильно - послала всё на хрен и уехала на родину. Я понятия не имею, что с ней случилось, знаю лишь то, что ей нельзя сидеть. Видать - с позвоночником что-то.

Тумбочку никак не могу заселить собой: открываю нижний ящик - а оттуда смотрит фотография женщины. В пятницу завалил её всяким хламом. Открываю сегодня - а оттуда один глаз пырится.

А мне приснилось сегодня, что я летал. Разбежался с моста - и хренак об асфальт. Последняя мысль была - "Птица сраная! Перья-то забыл!"

А позавчера я в метро уснул - как лошадь - стоя. И вмазался носом прямо в надпись "Не прислоняться"...

А сегодня я сломался и в лифте снял этот галстук. И кепку повернул нормально. Хрен вам, а не феерию.

Глаза - как песком... Вырубился сегодня в метро у какого-то мужика на плече. Он разбудил меня на станции Проспект Мира: "Простите, пожалуйста, но мне сейчас выходить..."
Отвечаю: "Да, конечно..." - и перекладываю - охуевший - голову на поручень.

Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

__________________________________

Газ. Занавес.
Взгляд

фотки запоздалые

Напомнилref13x 


К этому жесть-посту - про то, как нас смешали с дерьмом.
А ещё... ещё... сегодня в электричке я неожиданно встретилstulchik 
Он ещё в пути - и не знает, что я уже пишу об этом. И то, что я тобой, Блохин, восхищаюсь как человеком уже почти шесть лет.
Да-да, Тимур Блохин, а мужики-то не знают...

А, да...
Фотки...







Взгляд

Бесит, мля!!!

Итак, в очередной раз еле протиснувшись в офисную дверь, я решил перейти к решительным - радикальным мерам.
joe_dante  об'являет локальную войну мудакам, из-за которых -

1. Хрен протиснешься с коляской на тропинку
2. Не просочишься с сумкой к автобусу
3. Вечно огребаешь пиздюли от хозяев тарантаек, которые, сука, курят и смотрят, как бы их ласточки никто не задел - при попытке протиснуться в свободные 10 сантиметров.
4. Не проедешь на машине

И прочее.
Так, например, сегодня я чуть под трамвай не попал, обходя гниду, которая заняла собой весь тротуар.

Мне откровенно плевать, поддержите ли вы этот мой психоз (каждый по-своему борется с внутренней агрессией). Но всё равно - каждому предлагаю распечатать эту незамысловатую бумажку (можете нарисовать свою) - и класть под дворники кретинам.

Акцию "Я паркуюсь как мудак!"
(можно с запятой - сравнение. Можно без - значение "в качестве")

об'являю открытой!



Collapse )
Каждому под дворник!!! Каждому!!!
Да, я и пешеход, и автовладелец. И лично себе не позволяю парковаться в ущерб пешеходной зоне.


UPD: Через недельку обещаю личный фотоотчёт.
Взгляд

Гейметро

Я так смотрю, наши люди представители сексуальных меньшинств добрались и до московского метрополитена.
Иначе как растолковать общие моменты "радужного флага" и новой рекламы? Не, я всё понимаю - идея - цветные линии метро, но от идиотского хихиканья всё равно не могу удержаться.

Радужный флаг:



Мосметро:

63,35 КБ

Вот размышляю: креативное бюро Мосметро - дураки или гении? Есть ли в этой рекламе реальный намёк? Или это я мыслю не на той волне...